Ну что, прошло чуть более года со времени известных событий отмечу такой, типа промежуточный итог.

Сон об этом мне снился всего один раз, через три месяца после (привет традиционным срокам оценки ПТСР) упомянутых событий, сон был неприятный, но не кошмарный. Флешбеков не было.

Да, произошедшее.. не то что чему-то меня научило, и даже не то что дало что-то понять, оно дало знание о том, о чем я ранее могла лишь предполагать. Ну и я воспринимаю это в целом спокойно. Я жива, цела и у меня все хорошо. Это значит что я оказалась сильнее. И это важно.

При этом надо сказать что от определенных страхов я избавилась только спустя полгода, даже больше, и, к сожалению мне придется это признать, не благодаря своей психической силе или уравновешенности, а некой стрессовой ситуации, произошедшей у меня в жизни. Она была наверно даже тяжелее чем то. что произошло прошлым летом и сыграла как “клин”, которым выбивают предыдущий клин.

Неизвестно, когда ты становишься сильнее и когда – действительно неуязвимым:
когда собственная жизнь совсем не кажется ценностью
или когда она кажется такой ценностью, что поставив ее на кон ты просто не можешь проиграть.

Второй вариант мне, честно, нравится больше. Я умела не сдаваться раньше, прошлым летом я узнала, что это действительно означает.

Самым болезненным во всей этой истории для меня остается то, что я была одна. Что со мной физически никого не было рядом. Это было и остается очень тяжелым ощущением, это тот уровень автономности, который видимо для меня еще не доступен. Тогда, прошлым летом, мне конечно очень хотелось чтобы кто-то был рядом со мной, держал меня за руку, утешал, помогал – да вот чисто в практическом аспекте – перевязывать раны, обрабатывать ссадины. Еще неприятный момент – у меня тогда отключили горячую воду – как раз в тот день, когда собственно это произошло. И знаете, это как раз та ситуация, когда возможность нормально и с комфортом постоять под душем почти бесценна. Такого – осознания что у меня как-то не сложилось со многими возможностями “привести себя в нормальное состояние” вроде как положенным всем людям “по умолчанию” как-то обижает что ли. Не знаю, по сути это не важно, но вот эти вещи меня тревожат. То что произошло – не тревожит совсем, я знаю что поступала правильно и заслужила того, чтобы быть живой и невредимой.

Что еще? Я могу совершенно спокойно говорить об этом и не вспоминаю это как нечто ужасное.
Только иногда – когда я стою у окна в такой же день недели и вижу небо, затянутое тучами, дождь точь-в-точь такой же как моросил тогда и всполохи зарниц на горизонте, у меня возникает желание вернуться назад и сделать так, чтобы всего этого просто не случалось.Но я отхожу от окна и это желание проходит.

У меня действительно все хорошо. То, что произошло не оставило шрамов в моем сознании и не повредило мою психику, И если бы было иначе – я бы считала это поражением.