ну вот что же мне так хреново, сегодня пошла прогуляться типа, полчаса до магазина и я устала так, будто на двухкилометровую гору поднималась, с утра температуры не было (возможно на фоне НПВС) к вечеру конечно поднялась, блин.
завтра дело, которое я могу, но очень не хочу отменять т.к. это нужно мне же, но вот как быть не знаю, так как в этом деле потребуется много мозгов и душевных сил, а у меня сейчас нет ни того не другого.
хочется лечь и спать, и вообще не просыпаться.
надо что ли завтра еще добраться кровь сдать, посмотреть что там с ней.
—-
самое болезненное и разрушительное, что со мной происходило, происходило тогда, когда мне лгали.
правда, какой бы она ни была, даже самой страшной и тяжелой, не имеет той разрушительной силы, какую имеет ложь.
- я все переустановила и настроила, господи, как я ненавижу этим заниматься, вот кто бы знал. у меня теперь нулевая винда и все такое, я даже осилила всякие шаманства с почтовыми архивами и редактированием ini-файлов в опере, но все равно я лютой ненавистью ненавижу все эти переустановки, скачивания и настройки.
- качество воздуха в москве печалит. Вот была гроза, крутой град размером в сантиметр (мне в окно залетел, хотела снять, но он растаял у меня в ладони – см. ниже), но все равно пахнет гарью. По этому поводу ежедневно гляжу в данные Firms, но те пока не показывают никакого криминала, вроде как, но мне вот лично нечем дышать, я болею и дышу стероидами.
Хотя с другой стороны – вот под Раменским что-то явно горит, а firms ничего там не показывает почему-то… Вообще судя по текущей ситуации и если нам вдруг не повезет с особо дождливым июнем, вполне возможны по-моему повторения позапрошлогодних историй. Можно только надеяться что за то время все-таки много чего выгорело и теперь гореть будет.. не то что нечему, но меньшему объему.
- у меня два градусника, один похоже разгерметезировался и показывает нечто запредельное, второй показывает в районе 38 к вечеру, как всегда уже ничего особо не болит кроме легких, и вот температура, несколько напрягает то, что она выше, чем у меня обычно бывает при таких болячках.
- сижу ем смешную итальянскую колбасу.
- мой отец сегодня был на Якиманке, говорит что народу было не меньше, а может больше чем на зимнем шествии там же. Я жалею что не пошла, потому что это походу был последний митинг на который я могла бы сходить не очень рискуя получить сотрясение мозга итп. Время мирных митингов похоже прошло, наступило время цивилизованных европейских акций протеста *)
за отца беспокоилась, читая сводки. Отец в порядке, за время пребывания на митинге выучил слово “твиттер” и даже понял, как это работает и чем полезно, вот так прогресс настигает людей в самых неожиданных местах.
Кто-то из вас там был? Было бы интересно распросить очевидцев.
- Подумала тут: с момента когда я перестала быть студенткой я ни разу в жизни не брала больничный. Я даже не знаю как этот документ выглядит и как его брать, потому что в МГУ это был не больничный а справка от мгушной поликлиники, что суть несколько иное.
болею бронхитом
одновременно еще схватила вирус на компьютер, вирус вроде вылечела, но успел мне всякого поломать, в связи с чем видимо придется переустанавливать винду, ох, как же не хочется-то..
завтра никуда не пойду, очень обидно, но увы.
сходите за меня.
еще забавно было, внезапно из аптек пропал мой любимый стероидный ингалятор, оббежала пол-района, пока в одной аптеке нашла последний, хорошо что нашла, потому что в противном случае было бы невесело. Ибо предыдущий ингалятор я как-то выбросила в припадке уборки с мыслью что мне нескоро понадобиться, ибо лето.
болею
видимо завтра буду сражаться с виндой, раз такое дело.. 8(
в связи с этим думаю, что, может мне лицензионную семерку уже купить наконец а не мучаться с XP
с другой стороны жаба как-то вот душит.
и вот еще например: я все-таки имею какой-то совершенно особый взгляд на то что делаю, например в последнем сете была пара фотографий, которые я считаю для себя вот прямо “одними из лучших, что я делала” – и никто внимания не обратил. А на что-то что по моему мнению чуть-чуть лучше брака – куча восторгов. У меня так всегда, не понимаю я этого.
матушко вдруг написало что ей “очень нравятся мои фотографии” и попросила меня сфотать ее на аватарку вконтакте
мне страшно.
внезапно поднялась температура, см. выше. собиралась ехать за продуктами, не поеду, есть дома нечего кроме бутылки сладкого кефира, хехехе.
в связи с этим похоже что завтра встреча отменяется 8((
сегодня с утра шла на работу, навстречу шел какой-то черножопый, проходя схватил меня за руку, ну не то что схватил, так “коснулся”. Как я на него орала, как орала, он стоял и извинялся. Народ смотрел не понимающе, я жалела что баллончик далеко в сумке, ибо стоило залить ему рожу нахрен чисто вот из принципа. Надо все-таки озаботиться тонким баллоном, который в боковое отделение сумки помещается.
вот еще: поездка в Рязань и из Рязани (включая пробку из Москвы) показала что вехикросс умеет жрать 14 литров на сотню, круиз. да. Думаю что при таком расходе можно в общем-то и до Питера доехать. Хотела вот еще написать что мой иммунитет выдержал поездку туда и обратно в машине с кашляющей N, однако теперь не напишу т.к. см. выше.
вспомнился прикол из первой норвежской поездки, когда в очередной раз неожиданно столкнулись с чудесами страны победившего социализма (обстоятельства не помню, ибо столкновений было много):
с утра ухнул сахар, сварила себе макароны, поела, стошнило прямо на кровати, извините, в носки (первое что попалось под руку). Приехавший меня спасать N смотрит в миску с остатками макарон, уже успевших усохнуть и говорит “А макароны-то у тебя недоваренные”. Указываю на носки – “Зато там переваренные”.
вчера похоже чем-то отравилась, ночью проснулась от того что меня рвало, не могла понять- то ли это гипогликемия, то ли отравление, так как было похоже и на то и на то, плохо было ужасно – ползла до туалета, впечаталась плечом в косяк, поняла что до туалета не доползу, использовала в качестве подручного средства ночную рубашку, ужас. И так всю ночь. Просыпалась, тошнило, отключалась, думала что будет кома..
из доступных длинных сахаров дома был только зеленый горошек в консервной банке, сил открыть банку не было, в итоге прищемила себе ногу открывашкой (производственные травмы, пыталась откыть банку за счет собственного веса) – в итоге им же и стошнило, но вроде сахар чуть поднялся..
справедливости ради надо сказать что длинноуглеводного в виде дарницкого хлеба (это идеальный для меня вариант купирования приступа) дома не оказалось потому как накануне я решила скушать шоколадку, молочную с белым шоколадом, короткий сахар+жир короче беспроигрышный вариант, да, пришлось срочно доесть весь хлеб чтобы все стабилизировать. ВИдимо, стабилизировалось не до конца.
Наверно надо вообще завязать с молочным шоколадом, я его ем очень редко и он не всегда меня так торкает, но раз торкает иногда, нуегонахрен, молочный и особенно белый. Вот в черном нет короткого сахара и все хорошо.
с утра долго думала рискнуть ли выпить сладкий чай или он мне дернет инсулин, осилила сварить рис с рыбой на этом фоне чай меня не угробил, да.
у меня не диабетический тип гипогликемии а идиопатический, короткий сахар не усваивается при наличии инсулинового ответа, в итоге когда сахар уже упал по причине неусваивания съесть что-то с быстрыми сахарами – верный путь в кому, потому что инсулин рвет в верх, что на фоне гипогликемии чревато полнейшим пиздецом. За час таких эффектов я могу похудеть на килограмм при весе в 40, хех, никакого гербалайфа не надо.
ем сушки, сушки купились невкусные, очень хочется белка, не понимаю что из белка мне можно, ем колеса и надеюсь что завтра будет лучше.
вот такие вот невеселые дела.
хочу уехать куда-то далеко на север – Шпицбергген, Гренландия, Баффинова Земля, проблема в том что туда нельзя одной (на Шпицбергене меня даже при наличии оружия не выпустят из нулевой зоны в одиночку, в других местах ситуация сходная и ружья там мне никто не даст)..
Хотя очень хочется увидеть крайний север весной, я весну там никогда не видела, только лето и осень.. там должно быть много цветов.. если даже осенью на Варангере их было невероятно много..
Вышла на новую работу, где меня сначала посадили в хорошее место рядом с мегаклумбой, а потом пересадили под кондиционер. Это плохо, потому что я болею, в принципе мне никто не мешает работать дома (сейчас вот у меня на домашнем компьютере открыта рабочая станция, так что работаю совсем классически-удаленно), но все же на работе появляться надо.
Работать сложно, это новое для меня поле деятельности, в 30+ лет я начинаю фактически с нуля, единственное что у меня есть – мои мозги, ни опыта, ни знаний, и это сложно. В общем давно я не была столь неуверена в собственной компетентности. Учитывая что я привыкла приходить на работу и говорить “так, вы тут все нихрена не знаете, я вам щас расскажу как надо”, опыт, кхм, довольно для меня новый. Но очень интересно, так как приходится узнавать много нового, разбираться, решать всякие любопытные задачи.
В связи со всем перечисленным переодически по рабочим дням бываю в районе Курской, доступна для завтраков-обедов-ужинов в тех краях )
С кондиционером вот печально -я могу при условии правильной одежды несколько часов бродить при -25 на улице и не заболеть, но пять минут под кондиционером – и все, сопли 8( Ых.
Уж не знаю, на нервной или какой еще почве развила дикую бессоницу – ложилась в час ночи, засыпала в пять, просыпалась от малейшего шума в семь утра. Очень тяжело, мелатонин не помогал вообще, в итоге перешла на донормил, вроде нормализовалось, сейчас вот буду осторожно слезать.
Машину только починили, на выходных поеду забирать. Повреждений мало, но как всегда маляры отказались красить мне заднюю дверь в морозы, поэтому так долго все.
Не знаю куда ехать весной, в Калининград по цене европы как-то не хочется, а в Европе таких мест нет, чтобы от аэропорта близко, и как в Калининграде (Зеленоградске). 8(
ужасно хочу спать
за последние три дня я спала наверное часов 60, если не больше, сейчас вот сижу, надо работать, а мне хочется спать, я чуть на клавиатуру не падаю. Может у меня нарколепсия в нетипичной форме? Или я все-таки совсем ореховая соня и зимой мне надо впасть в спячку.
ужасно. надо работать а я букв на экране не вижу, все сливается 8(
В субботу на сам митинг не пойду, толпа все-таки не для меня, но постараюсь быть в составе автоколонны ФАР в поддержку акции (при всем моем неоднозначном отношении к самой ФАР, да) Это если не просплю, да. Может потом еще поволонтерю шофером, если такое волонтерство будет востребовано. И если я не буду спать, блин 8(((
Что бы мне схесть чтобы не спать. Кофеин и ментол не помогают.
Финское посольство пишет, что мои документы готовы, будем считать что в моем паспорте теперь есть и финская виза (кстати визовый центр у них наиболее юзер-френдли из всех, где я бывала), через две недели маячит Лапландия и полярный круг, а я болею чем-то непонятным нервной похоже этиологии (как всегда), сижу на диете, от этого нервничаю еще больше и хочется сдохнуть. Диета – это очень грустно, потому что мимо меня проходят всякие роял-бары, дэддистерас, стрелки и прочие места, где без коктейлей делать особо нечего, и лето уходит.
вчера был день каких-то непуганых идиотов на дорогах, народ творит какие-то совершенно странные вещи и считает что так и надо.
если кто-то хочет меня порадовать, может меня сегодня куда-нибудь вытащить, только без алкоголя, пить я не могу, есть тоже. Правда я сегодня как царевна-несмеяна, грустная.
последние дни у меня со здоровьем твориться какой-то очень печальный пиздец, и это очень печально. Я не сплю и чувствую себя как-то совершенно невозможно усталой, вместо того чтобы спать я думаю какую-то хрень, например за прошедшую ночь я зачем-то вспомнила о парадоксе монти холла, блин лучше бы не вспоминала, ну вы понимаете )
дождь пошел днем, а если бы он пошел ночью, я бы смогла заснуть. а щас опять в голове вата вместо мозгов. печально.
Мелатонин кстати помогает мне ровно на 4 часа, потом я просыпаюсь, сегодня я сделала страшное – в 5 утра съела еще одну таблетку, что характерно, мне это нихрена на помогло (см. выше про монти холла)
Безотносительно моего ощущения
А вот кстати, есть сборник женских перепевок Tiesto? Мне нравится музыка, но я слышала эти же композиции с женским вокалом и они так выглядят лучше. Это как вообще искать?
это гигантская саламандра, аллегантский скрытожаберник, которая также известна под имеменем “сопливая выдра” (The snot otter). Со вчерашнего дня она является моим однозначным тотемом, я таки заболела какой-то дрянью, сопли ручьем (не преувеличиваю) чувствую себя хреново, в связи с этим все планы на походы по помойкам и прочие интересные вещи отменены, бешеным темпом уничтожаю запасы бумажных носовых платков и вообще ощущаю себя как вот эта саламандра и очень несчастной, увы. 8(
печально as usual, столько планов на выходные, например поменять резину и посетить калинабар, а вместо этого я тут сижу и жду когда ко мне привезут вышеозначенный список жизненно-необходимых вещей. В порядке повышения важности.
Сегодня утром сахар сделал мне ручкой и рухнул по ощущениям куда-то в область отрицательных значений, глюкоза и серый хлеб почему-то не помогли, тощнило и в течении примерно двух часов состояние “пиздец настал, вызываем скорую” меня не покидало. Что делать было совершенно непонятно, в итоге был раздерабнен ИРПБ, как комплект, содержаший “много разной еды которую не надо готовить”, и в живое состояние меня вернули, пардон, консервы из риса с мясом в растительном масле (почему именно это я понимать отказываюсь вообще! за объяснение феномена полагается нобелевка как минимум) и потом очень вкусное, кстати, “повидло для спецпотребителя”, засим выношу “оборонпродкомпекту” благодарность, без него велики шансы. что я бы сдохла. Не думаю что создателии предполагали что его кто-то будет использовать в рамках “критической ситуации” лежа дома в Москве в постели, но вот тем не менее.
Осталась жива, и это уже очень положительно. а то печалька, когда такие состояния длятся долго и ничего не помогает.
ИРПБ правда немного жалко, я его раздербанила, а еды в нем еще много..
последние пару дней осталось, и можно будет не жрать вот это все 8)
upd: признаком того что я прихожу в нормальное состояние можно считать то, что я снова слушаю музыку, более того – я на повторе кручу 16 bit – machine gun. Будем считать что это не НПВС меня так торкают.
сегодня состоялось мое персональное знакомство с небулайзером
10 дней эта маленькая штучка будет моим спутником, на вкус очень противно, как ею правильно пользоваться я пока не очень осилила, после применения по ощущениям в бронхах кто-то начинает массовые акции протеста, но по крайней мере я дышу.
в принципе этого можно было ожидать, привет родителям и воспалению легких в детстве.
надо потом доползти таки до флюорографии, да.
нет, это не аутоимунное, в комплекте с небулайзером у меня идет двойная доза антибиотиков, новый для меня вид антигистаминов, какое-то отхаркивающее и отвратительный грудной сбор №4 от которого мне уже просто жить не хочется. Обструктивные явления, хрена ли. Что характерно, я не кашляю вообще, но дышать тоже не могу.
Последние несколько дней чувствую себя как-то очень печально, то ли инфекция (лимфоциты завышены, ага, вместе с гемоглобином 8-о) , то ли меня припечатывают скачки атмосферного давления. Слабость жуткая, мозги по этому в кучку..
Купленный по моей просьбе электронный тонометр сообщая мне о давлении 60/90 желает мне здоровья. Гад. Функция голосовых сообщений не отключается, т.к. тонометр для слабовидящих, подозреваю купившего в желании надо мной поиздеваться.
В таком разобранном состоянии, как я эксперементально выяснила, меня не собирает ни медитация, ни танец, ни спорт, ни наблюдение за природой, две вещи из доступных мне дают мне ощущение собранности – когда я молча через закрытые глаза смотрю на солнце и когда веду машину. Тогда я ощущаю что у меня как минимум есть какой-то state of mind, и чувствую себя лучше, но лишь пока это длится.
сейчас сижу, грызу противовирусный препарат и запиваю его горьким чаем из исландского лишайника
думаю о том что в эту ночь я даже не прочь совершить какой-нибудь go out, но одна не хочу, так что открыта для предложений.
16:45 – 17:05 любуюсь фантастическими светящимися и переливающимися хернями в поле зрения, херни красивые, раскрашены в переливающиеся полсмитовские полосочки, но мешают видеть и работать. “своей дури хватает”, да. 17:27 – 18:00 на правую часть головы медленно наступает пиздец, я еще даже чего-то могу работать, но делаю периодически какие-то дуратские ошибки, весело. 18:03 – ~18:30 болевые ощущения достигают пика, можно честно пойти и полежать, ожидая пока это закончится. в процессе подташнивает, тяжело дышать и вообще все совсем не радостно. ~18:30 – ~19:00 интенсивность ощущений медленно снижается, в какой-то момент меня просто отрубает ~19:00 – 19:27 сплю вот теперь я сижу тута, время течет как-то удивительно быстро (прошел почти час, а мне кажется что минут 15), хочется есть, в голове пусто, в правом ухе как будто торчит беруша, никакой беруши там нет, естественно, но ощущения именно такие же. по крайней мере меня не вырвало но вообще чего-то меня это напрягает, потому что меньше чем через месяц уже второй раз.
вчера вечером надо было работать, работать мешала какая-то хрень в поле зрения, решила лечь спать, типа с утра пораньше встану и сделаю работу.
хрень в поле зрения оказалась аурой, часа в три ночи я проснулась от адской головной боли, стоять не могла, ползала по квартире на коленках, вырвало, с трудом заснула, сегодня было много планов (и рабочих и нерабочих, убраться там итп), я сижу как катком перееханая, делать ничего не могу физически, голова не соображает, ноги/руки не держат, дышать тяжело, хочется лечь и уже наконец сдохнуть.. а меж тем надо работать, сегодня должны еще елку мне привезти, хорошо что смогла наскрести в кошельке требуемых денег и хотя бы к банкомату полсти не надо будет
еще два эпизода и я серьезно поползу по врачам с просьбами о ботоксе, ибо я на такое не согласна.
вчера получила ожог сетчатки лазером, отличнобля. со зрением все вроде ОК, но глаз болит, реагирует на свет и просит его не беспокоить.
Как всегда дохрена работы, сижу в повязке на глазу как веселый барберри, открываю для себя особенности монокулярного зрения, с потерей ощущения объема как раз проблем нет – колпачок на ручку я надеваю с первого раза, а вот скорость работы щначительно снижается, читать так быстро, ориентироваться в тексте или таблице и тому подобное одним глазом, оказывается, тяжело и медленно.
встречи на сегодня отменяются, извините, я в расстройстве и без глаза.
бессоница преобретает какие-то печальные масштабы, как-то не хочется переходить на мелатонин и вообще. Неужели до сих пор не придумали никаких правильных пейсмейкеров для тех, кому сложно засыпать самостоятельно?
больше недели назад на интерполитехе я сдорово упала с лестницы, подвернув ногу, она до сих пор болит. Параллельно я влетела лбом в стенку, меня поднял какой-то военный, что характерно лоб как раз не болит, шишки не было, какой из этого вывод?
в подтверждение вывода из предыдущего абзаца про лоб (отчасти будучи в несовсем адеквате от пятничных пробок) вечером того же дня зачем-то пошла бегать. 10 км, ага, нога в тот момент не болела, болеть начала на следующий день и болит до сих пор. Хотя вроде судя по локализации сейчас это уже процессы заживления какие-то.
Хожу в голеностопном фиксаторе, мажусь всяким, ем хондропротекторы и все такое. Параллельно изучила строение голеностопного сустава, хоть какая-то польза, ибо анатомию я знаю не очень..
в “коконе” нас оказывается помнят, что несколько пугает, я сначала подумала что помнят из-за моего письма директору по развитию ресторана, потом пришла к выводу, что знать что я – это я они никак не могут. Я таки попробовала кашу с бейлис. Вкусно, да. Освоила игру eclipse, принцип похож на шахматные, главное – правильное положение “кометы”, сделанная вначале рокировка – практически полный рецепт победы, ага. Не очень люблю на самом деле такие игры, потому что мне скучно ждать когда противник обдумает ход, я над ходами обычно почти не думаю, потому что это все равно бесполезнj (см. абзац про лоб), да.
из-за растянутой ноги сильно ограничена в двиежниях, это начинает, как это называется, “подбешивать”, я вообще очень с большим трудом переношу вот такие вот ограничения, хочется бегать, танцевать, в лес, кого-нибудь помучать, поездить на машине (нога правая!!!!), куда-нибудь сходить, хоть в магазин. Никакой активности, ни социальной, ни спортивной, ни про куда-нибудь сползать. Хочу выстругать себе палочку и ходить с ней, но для этого надо в лес например за палкой, ага.
осознаю что мне начала надоедать нынешняя работа, какая-то потеря интереса к происходящему, кое-какие проекты уже откровенно достали, думаю.
вернулось любимое развлечение – подслушивать девичий треп в ресторанах. Overheard монолог студентки питерского журфака в питерском же Шатуше под кодовым названием “я вообще-то человек не глупый”, в моем личном топ-10 уже ничто не затмит, но вот недавно в Мио тоже было очень весело. Интересно, замечают ли девушки, что я за соседним столиком ржу исключительно по их поводу? 8) жаль, что в моей голове эти феерические монологи не укладываются из-за полного несовпадения со структурами моего мозга, поэтому запомнить и пересказать это я совершенно не могу, но в процессе смешно невероятно.
дабы завершить этот поток сознания вот песенка, которая для меня ассоциируется с прошедшим летом 2010. Файла у меня нет, диск в машине и идти за ним лень, поэтому ютюб.
‘Hope it don’t get here before I get where I’m going I gotta get where I’m going
Take off my mask to breathe’
ага-ага
I don’t understand what you want me to be
It’s the dark you’re hating, it’s not who I am
But I know that it’s all that you see
Can you live your life in a day, putting every moment in play?
Never hear a word that they say as the wheels go around
Tell me if you win would it show – in a thousand years, who would know?
As a million lives come and go on this same piece of ground
люблю их, хотя вообще я музыку того периода как-то не очень, но они уникальны в плане текстов и сложности звучания, единственные товарищи, которые имея в составе группы хорошего гитариста не превратили свою музыку в унылый “вокал с запилами”, за что и уважаемы мной. А их chorus и полифонии – это на мой взгляд вообще гениально. Захватывает.
апд: почитала сюжет к песне (это из сербского альбома, который типа со сквозным сюжетом) вообще прекрасно:
апд: почитала сюжет к песне (это из сербского альбома) вообще прекрасно:
(увертюра, но без нее непонятно, при чем там горгулья)
In the Bosnian capital of Sarajevo, there is a town square surrounded by buildings that were constructed during the middle ages. The square has a beautiful stone fountain at its center and at one corner there is a thousand year old church with a gargoyle carved into its belfry. Now this gargoyle, for the last thousand years, has spent all his time trying to comprehend the human emotions of laughter and sorrow. But even after a millennium of contemplation, these most curious of human attributes remain a total mystery to our stone friend.”
И собственно песня:
Then without warning, a single drop liquid falls from the cloudless sky, wiping some of the blood off the old man’s cheek. Serdjan looks up, but he can see nothing except the stone gargoyle high up on the church belfry. Overcome by what he has seen this night, he decides that he must leave this war immediately. Turning to the Muslim girl he asks her to come with him, but now all she sees is his Serbian uniform. Pouring out his feelings, he explains that he is not what she thinks that he is. Eventually winning her to his side, they leave the night together.
прямо радуюсь _
из другого: занятно, что у меня сохраняется незначительная нейтропения (было 40,9%, сейчас 27,7%), что наводит на всякие любопытные мысли, надо дождаться очередных моих аномальных простуд, не жрать в этот момент лекарств, чтобы не смазывать, и сделать дифференцировку лейкоцитов, интересно, что там.
это какая-то уже недобрая традиция, заболевать на выходных, блин, сегодня нечто новенькое для меня, читаю описания симптомов, думаю про перспективы госпитализации, все не радостно, а тем временем с утра я должна была кататься на мегакатафалке, а на сейчас были планы по пулевой стрельбе в тире, вместо этого буду сидеть дома, дико, дико обидно, потому что уже типа настроилась итп.
чожмнетак не везет то.
и на улице блин солнечно
одно расстройство прямо 8(
блин-блин блин
гормоны сказали свое решительное “нет” мелким дозировкам, в связи с этим я на время прекращаю бесчеловечные эксперементы над собой из этой области. Вообще это несколько противоречит моим предсталвениям о моем гормональном статусе (еще бы с надпочечниками разобраться), так что я в некотором шоке, да.
с другой стороны: несмотря на жару, сильные стрессы и низкий вес у меня по-прежнему ремиссия, через полтора месяца буду смотреть на антитела, с целью узнать, не решила ли моя имунная система снова меня съесть.
была куча планов на день, по магазинам всяко, сижу пытаюсь понять, стоит ли ехать или лучше дома посидеть чтоы где-нибудь не хлопнуться. И что писать на бумажке и куда бы ее так заметно засунуть, на случай если я таки хлопнусь. И как лучше: хлопнуться в метро или за рулем, или такси вызвать?
солнце на улице, дома делать нечего. и я второй день мечтаю о кофе со сливками или чем-нибудь еще таком.
блин-блин.
подумала еще, что закидываться НПВС в таком статусе наверно не очень правильно.
АтРТТГ ниже нижней границы референсных значений. остальное в норме.
если это не какой-нибудь внезапный ложноотрицательный результат, т.к. в феврале было в два раза выше нормы.
вчера была на работе, продуло кондиционером – болит горло. весь день сплю на ходу. офисы – зло.
дефекты соединительной ткани, которыми я обладаю, проявляются очень экзотично.
У меня 100% зрение, хотя медики, видя мою светлую кожу, просвечивающие сосуды, большие глаза сразу подозревают выраженную близорукость. У меня нормальный мышечный корсет и я хорошо (для своих габаритов) набираю мышечную массу. Я не режусь листами бумаги и даже поставленный мне когда-то варикоз на проверку оказался совсем даже воспалением нерва, блокада из двух веселых уколов кортикостероидов в общем избавила меня от того, что существенно мешало мне ходить в течении, наверно 10 лет, а то и больше.
Но, как уже было сказано, проявляются эти мои особенности в самых неожиданных ситуациях и случаях.
сегодня путем некоторых медицинских манипуляций был установлена причина одной из моих проблем со здоровьем, конечно же корнями уходит все туда же – в немного неправильное распределении коллагена и его соотношение с микрофибриллами.
За следующую неделю должен пройти консилиум из разных специалистов на тему того, что с этим делать. Я настроена радикально, т.к. консервативные методы тут, как мне кажется не помогут, нужно оперативное вмешательство, возможно – полостная операция. В каком-то смысле я даже надеюсь, что мне предложат именно оперативный метод, т.к. не хочу чтобы меня мучали всякими промежуточными мерами, которые, как мне кажется, ситуацию исправить не могут и сами по себе малоприятны.
в общем как-то так. В самом удачном варианте хотелось бы уместить операцию в прямо после вторых праздников (т.к. мне надо будет восстановиться до середины июня, чем раньше, тем лучше). Как-то не очень удачно сложилось, в том смысле что на лето много всяких планов, которые не хочется сдвигать, но которые с оперативными вмешательствами такого масштаба никак не совмещаются. Надо было видимо раньше этим всем озаботиться, еще зимой, один хрен – темно и делать ничего не хочется.
сочувствовать не надо, воплей на тему “кошмар, мы все умрем!” по поводу здоровья (своего или окружающих) я очень не люблю, а в операциях (даже сложных) не вижу в принципе ничего ужасного.
- на УЗИ сегодня опровергли наличие узлов, которые мне нашли год назад, увеличение на 0,3 мл, в целом на нижней границе нормы, правда норма не учитывает мои габариты.
“Аутоимунное в чистом виде”. год назад на сцинтиграфии аномалий в распределении поглощения тоже не было видно, видимо в прошлый раз узист ошибся. В какой-то степени это хорошо, но до снятия с таблеток мне еще далеко, как я понимаю – минимум год еще, ну, и если совсем честно, как-то я от этого устала.
- помыла машину. какая-то сука скрутила с машины антенну. хочу уже летнюю резину обратно.
- на улице совсем тепло, всякие птицы, в лес и не болеть.
- в городе пробки и общий градус неадекватности на дорогах несколько повышен. Весенне обострение.
- неожиданно вкусно: грейпфрутовый сок пополам с гранатовым.
- 17го в Калининград. Калининградцы, скажите, достроили ли уже адскую мегаразвязку у аэропорта? И как называется та деревня с домами 17 века?
Вчера вечером адски болела голова, вплодь до ауры, что для меня в принципе не типично, в итоге я легла спать в районе полуночи, а не в 2 как обычно, так вот естественно какая-то неустановленная сука начала чем-то стучать под окном и стучало с перерывами в минуту аж да полвторого, заснуть удалось только в два ночи, проснулась в 12, голова все равно болит, котя конечно уже не так сильно, суку хочется найти и убить.
нашла метеопрогноз за вчера, странно, вроде ничего не предвещало…
зато снился интересный сон про одно стандартное для моих снов событие (есть у меня такие сны об одном и том же) но с неким новым сюжетным развитием. Среди не относящегося к сути дела занимательно было то, что действие сна на 80% происходило в гостинице с почасовой оплатой %о причем гостиница выглядела как какое-нибудь бунгало на Гоа, а к самому сну как нельзя лучше подходит светская фраза “Были все” %о. Вот к чему такой антураж я себе даже не представляю.
вот кстати как удивительно человеческий мозг способен избирательно забывать разные неприятные для него эпизоды: недавно разговаривала с матушкой по поводу некоторых своих проблем со здоровьем, которых могло бы и не быть, если бы давно в детстве родители не забивали на мои жалобы на самочувствие до того, как это самочувствие переросло в форменный пиздец с почти месячным постельным режимом и последствиями этого посейдень. Выяснилось, что матушка этого эпизода вообще нифига не помнит.
Отлично, я считаю.
человеческая психика услужливо скрывает всякие моменты в которых человек по его же собственным оценкам вел себя плохо.
Многократно наблюдала, как человек совершенно искренне утверждает по поводу своих плохих поступков в прошлом, что он этого не делал, более того, не мог бы никогда сделать, потому что он такой хороший. Люди совершенно искренне забывают такие вещи.
Поганенький способ не нести вообще никакой (даже “моральной”) ответственности за собственные поступки.
вот интересно (в смысле мне интересно, вам – не очень)
в 2004 году я получила последнее на сегодняшний день сотрясение мозга
2005 был (частично) одним из самых лучших годов в моей жизни, зато у меня начались вспышки справа. Но это не страшно.
в 2006 у меня был злостный вывих руки с разрывом сухожилий и мышечной ткани. Рука реагирует на погоду до сих пор
в 2007 я дважды нехреново резалась (второй раз впрочем не по собственной вине) + еще всякой гадости
согласно статистики в этом году со мной должно случиться еще что-нибудь, существенно более стремное чем все вышеперечисленное.
Я примерно знаю откуда ждать пиздец, если он захочет подкрасться, но не факт что мое знание соответствует реальному положению дел. Ну и потом пиздец может совершить обманный маневр, напасть из-за угла и все такое прочее.
короче я очень надеюсь что останусь жива и невредима в ближайшие пару лет.
что радует – в вышеперечисленном почти все таки травмы, а не аутогенное. Просто в этом году может быть совсем иначе.
—–
так и произошло, к сожалению, в конце 2008.
спустя год я все еще на таблетках и АТрТТГ в полтора раза выше нормы.
внимание: Если вы не являетесь дипломированным и практикующим врачом-терапевтом, не надо давать мне советы по лечению. Заранее спасибо.
температура вчера поднялась аж до 38, но вевчеру однако спала до нормальной, сейчас лежу в постели, ем тамифлю, чувству себя в целом нормально. Посмотрим что будет дальше.
Меня всегда забавляло наблюдать за изменениями в гастрономических предпочтениях во время всяких болячек, например вчера мне сначала хотелось апельсинов, потом – селедки с луком и черным хлебом, сейчас я лежу и страдаю по соленым полосатым китайским семечкам (дома нет, в магазин послать некого, да и я даже не знаю где их сейчас взять – не уверена что в “Азбуке вкуса” такое есть) – очень забавляет. Помню в какую-то из ангин мне адски хотелось доширака – купила, съела, полегчало 8)
наливаю чай из большого глинянного чайника и отчетливо слышу, как он ворчит. В свое время конкретно этот чайник был выбран именно за “музыкальность”, но я никогда не подносила его к уху, когда наливала чай, а тут оказывается такое богатство звуков.
Фин, кстати, где мои чаи? а то уже зима скоро, а я чаев так и не дождалась, нехорошо однако…
Зы: удивляет, сколько шума и всякой хрени вокруг тамифлю. Люди, акститесь, препарат блокирует нейраминидазу, тем самым снижая темпы размножения вируса и темпы роста вирусной нагрузки. Собственно большинство современных противовирусных препаратов именно так и действует. Откуда эти загоны про “тамифлю не помогает от гриппа”, “тамифлю можно только при температуре” итп? Слабо в РЛСе почитать механизм действия что ли?
ну и по поводу воплей об опасности препарата: по некоторым причинам я вынуждена иногда в течении многих месяцев принимать противовирусные средства последнего поколения (почти то же самое в общем – разница есть только для специалистов) с не меньшим списком побочных эффектов – и ничего, жива. А тем кто до истерики боится разнообразных побочных эффектов рекомендуется а) ознакомиться с методикой аттестации препаратов в FDA б) ознакомиться со списком побочных эффектов витамина C и убить себя об стену от ужаса.
все-таки “марши хомячков” отвратительны в самой своей сути – когда люди поднимают ор не удосужившись даже тупо заглянуть в википедию. Торжество невежества – причем не где-нибудь, а в Интернете, хотя казалось бы – есть гугль, яндекс, вики, та же РЛС, пабмед и faq’и в FDA – знай себе ищи информацию, разбирайся в вопросе. Но нет – вокруг преимущественно один массовый бредовопёж. Причем по любому поводу. Очень бесит.
чем-то непонятным я болею – подташнивает, общее состояние хреновое, температуры нет. То ли грипп, то ли отравление
граждане, уже болевшие гриппом, скажите, у вас такие “отравление-подобные” симптомы были в начале или нет? а температура?
просто у меня лежит тамифлю, если грипп то надо бы его скушать, но если это отравление то наоборот лучше не кушать, чтобы не грузить организм лишней химией.
Ночью снилось всякое странное, сегодня проснулась в состоянии гипогликемической прекомы. Съела виноградинку – стошнило. съела грейпфрут – стошнило, кусок хлебушка – стошнило. Выпила сладкого чая – стошнило. Обычно у меня получается все-таки что-то съесть, сахар немного поднимается и потом уже нормально, а сейчас чего-то сломалось видимо: со вчерашнего вечера ничего не ела, с утра сахар по ощущениям где-то на нуле и как это исправить, когда меня тошнит не очень понятно. Есть хочется дико и сстояние из серии “щас отключусь”. Домашним поручено в случае отклчки вызывать скорую, но вообще как-то очень неприятно. Глюкозу колоть? я сама не возьмусь – руки дрожат, умещих ставить уколы в достягаемости нет.
неприятно короче.
20 шт СКМ “Охотничьи” пулевые, 28 г. (единственное что было на тот момент в магазине)
Пачка (25) Clever Competition 24 г. (предвкушаю)
Штук 30 Wolf#5 и #4 32г. почему-то в перемешку зелененькие и синенькие. Занахрена мне столько до сих пор не понимаю, но так уж вышло.
Негатив про СКМ-спорт имею кстати: в выходные было (не у меня правда) два подряд несработавших патрона в СКМ-спорт (серая пачка, характеристики не помню) – капсюль был наколот (пробит? как правильно?) при этом оба патрона не выстрелили. Такие дела. То есть конечно это наверно не новость ни для кого, но неприятно. Причем даже не сформулирую от чего более неприятно: от того что под ноги вместо гильзы валится несработавший патрон (который ХЗ когда может сработать, строго говоря), или от того что думаешь в духе того что например подобного качества патроны могут оказаться, например, в двустволке при встрече с кабаном.. Ну ок, не СКМ спорт, но те же пулевые. Если качество хреновое то оно хреновое не только у конкретного типа наверно.
Я таки похоже заболела окончательно. Сижу мучаю работу, которую сдавать завтра в первой половине дня, дабы днем отсыпаться. Блин.
Заболела непонятно чем. То есть никаких простудных симптомов но адская слабость и голова к вечеру болит и еще подташнивает периодически. Сплю весь день. Неужели из ходящих сейчас ОРЗ я ухитрилась подхватить только вирусную составляющую, а присоединенную бактериальную – нет?
иначе я не знаю чего бы это могло быть, но на всякий случай лечусь.
Обидно т.к. на выходные у меня было много всяких планов…
