дисграфия

получала сегодня мандат члена УИК с псг, но об этом в другой раз

Для получения мандата требовалось заполнить форму – ФИО, паспортные данные, номер УИК, число-подпись. Я не могла.
В первом заполненном листе у меня была одна помарка. Попросили переписать, т.к. УИК может придраться. Второй лист я испортила сразу. Третий тоже… четвертый.. к пятому я уже не была способна ни слова написать четко, в итоге попросила, чтобы кто-то написал за меня, по счастью надо мной сжалились и заполнили этот лист.
Там конечно было душно, что сказалось на моем состоянии, но вот, я давно такого не испытывала, наверно со времен школьных диктантов – ощущение полнейшего какого-то ада и истерики, совершенно простая вещь, а я не могу ее сделать, чем больше пытаюсь, тем больше не могу, ужасное.

Вот окружающие наверно подумали что я капризная девка с претензиями, ну тут как бы вопрос не в том, что подумали окружающие, конечно, просто вот..
Какое счастье, что в обычной жизни от меня не требуется заполнять ничего длиннее трех слов от руки, и не надо ничего писать “без помарок” (меня одно это требование вгоняет в ужас).

У меня есть молескин, и любимая ручка, у меня есть ежедневник, и я пишу в них, но я пишу тогда и в том состоянии, когда способна это делать и только лишь потому что я позволяю себе писать с помарками, с несформированным почерком и всеми остальными дисграфическими прелестями (так что даже сама потом не могу разобрать что написала), отказываясь от выполнения всех тех требований, которые предъявляются к письму и которые для меня порой становятся практически невыполнимыми.

семейное

сегодня в разговоре сформулировала суть своих отношений с родителями.

У меня матушка-тролль и папа-тролль. Папа – злобный тролль, матушка – тролль общительный, а вместе они…
в общем если кто-то еще вспомнит про мой острый язык, то в общем это у меня отчасти семейное.

supergirls don’t cry

Девочки вроде меня плачут, и не стесняются этого.

Я асоциальное занудное существо и живу в лесу, культурно-исторические контексты – это не ко мне.

(у меня свои контексты, их никто не понимает, но мне и не надо)

Память

Лучше всего я помню факты.
Я хорошо запоминаю последовательности событий во времени и пространстве, какие-то детали, что-то еще такое.
Мне всегда было удивительно, когда например родители не могли запомнить последовательность рассказов в “Рукописи, найденой в Сарагосе” или в фильме по нему (где вложений было еще меньше).
Я хорошо запоминаю абсолютные размеры вещей, довольно неплохо угадываю вес и рост человека и долго это помню. Я помню цвет глаз всех, с кем общаюсь, потому что могу его определить как абстрактное понятие и так запомнить.
Я неплохо запоминаю топологию – расположение предметов в пространстве, но для этого я использую некий механизм, близкий к синестезии – я могу не помнить как что-то выглядит само по себе, но помнить как оно располагается. Например, я помню расположение мебели и план всех гостиничных номеров, в которых останавливалась начиная с 2002 года, но вспомнить цвет обоев, или там покрывала на кровати я ни за что не смогу (Hotel 101 исключение, там все было либо белое, либо черное и я об этом знаю 8) )

Я хорошо помню даты и время, но все эти виды памяти основываются не на неком одном способе восприятия, а на сложной синестезической системе, например мое “знание о времени” – топологично, это одна из классических форм синестезии.
У меня музыкальный слух, но далеко не абсолютный, это скорее не “звуковая память” а “физиологическая”, т.к. я пою, впрочем, я хорошо запоминаю и слышу всякие странные звуки…

При этом у меня практически осутствует зрительная память, я совершенно не запоминаю внешность людей, мне сложно запоминать птиц по их окраске (я вижу только размер и может быть цвет, какие-то яркие или необычные детали), с растениями почему-то легче, наверное потому что в них большую роль играет топология, нежели цвет и узор. Например я чудесно различаю виды деревьев даже по отдельным веткам даже если не вижу цвета коры.

видимо это где-то граничит с асоциальностью – когда я встречаюсь в людных местах даже с хорошо знакомыми мне людьми, я все время боюсь, что я их не узнаю.

У меня нормальное зрение, исключая легкую светобоязнь, я училась рисованию, и вроде даже у меня был талант, впрочем, выражавшийся скорее в работе с цветом, хотя училась я при МАРХИ и мое обучение было с явным архитектурным уклоном.

Lifestyle

22:01:09 N: а, к вопросу о маноло бланик.. у меня еще есть бахилы выше колена от ОЗК.
22:01:21 Dration: у меня тоже есть 8)

кроме шуток, если говорить о “консумерическом удовлетворении от жизни”, то я его испытываю, когда вижу в своей гардеробной коробки от belleville и manolo blahnik стоящие друг на друге (у бахил от химзы, понятно, никаких коробок нет), и знаю, что среди “одежды в зеленых тонах” у меня в гардеробе можно накопать классическое wrap-dress от diane von furstenberg и сплавовский “бекас”

И главное, что невесомых золотистых босоножках от бланика я чувствую себя столь же комфортно, как и в прорезиненых “чулках” для хождения по полузатопленным помойкам.

share

совершенно не нахожу в себе желания чем-то делиться ради того чтобы поделиться. чем-то “своим”.
мое “личное” – это нечто только мое, касающееся только меня, его никто не поймет, это мой уникальный эмоциональный опыт, это отражение моего “я” и только. Мне не интересно делиться фильмами, книгами чем-то таким с людьми только потому что оно нравится мне, и не интересно знакомиться с чем-то только потому что оно кому-то нравится* . Я могу порекомендовать что-то, если считаю, зная вкусы человека что ему может это понравится, могу попросить с чем-то ознакомиться, чтобы узнать мнение человека, если оно мне интересно, но это все касается так или иначе рациональных категорий. Но вот упаси меня господь делиться чем-то любимым просто потому что оно мое любимое.

и когда меня так или иначе вовлекают в некий бездумный sharing (бессмысленный и беспощадный) я ощущаю себя крайне неуютно, потому что во-первых мне совершенно непонятно чем делиться, непонятно зачем делиться, и вообще ощущение такое как будто у меня попросили какую-то персонально мою вещь в обмена на предмет личного пользования другого человека. Выглядит странно и дико, как будто все кругом извращенцы.

* есть одно исключение: сильная заинтересованность в человеке, когда можно попытаться “смотреть его глазами”. но это совсем отдельное.

Защищено: “вся я”

Эта запись защищена паролем. Для её просмотра введите, пожалуйста, пароль:

Пароль:

8)

вообще наблюдается некоторая закономерность в развитии, да..

социальное

по мотивам одного диалога и формспринга

Моя “социальная жизнь” это нечто довольно отличное от того, чем это принято называть. Степень отличия как мне кажется можно проиллюстрировать следующей аналогией:

вот есть автомобиль
и есть человек.

Сравнивая, с некоторыми допущениями мы можем сказать что двигатель автомобиля – это примерно то же, что сердце человека. С таким же допущением можно сказать что электропроводка в автомобиле это аналог нервной системы. Еще с большим допущением можно, например, сравнить колеса с конечностями.
Можно пойти дальше и сказать, что когда у автомобиля кончается топливо это “голод”.
Обладая некой долей воображения можно провести еще больше аналогий и даже ответить утвердительно на вопрос о том “испытывает ли автомобиль эмоции” или там например посчитать клин двигателя инфарктом. Но каждое подобное сравнение является не более чем допущением, причем чем более подробным является сравнение тем на большем допущении оно основано. Нагромождение допущений в итоге совершенно лишает возможности рассуждая таким образом делать правильные выводы и на самом деле уводит очень далеко от понимания того, чем действительно является автомобиль и как он работает.
Примерно также выгляди попытка сравнить мою социальную жизнь с тем, чем она является для обычного социального человека. Внешне похоже и можно найти даже значительное число аналогий, но чем более подробно ее рассматривать, тем больше допущений потребуется принимать, если есть желание удержать обсуждение в рамках стандартных для социальных отношений понятий. И это в итоге заведет очень далеко от понимания.
как-то так.

???социальное

Мне 29 лет у меня нет подруг. Вообще. Я в такой тип социальных взаимоотношений не вступала, кажется, лет с 11. Любовницы иногда бывают, но это другое.

Не помню, когда последний раз общалась с девушкой лично и не по делу. Мне не с кем “обсудить мужиков”, сидеть в кафе с кофе, хвастаться шмотками и косметикой. Так что мужиков я ни с кем не обсуждаю, кофе пью одна с книжкой, ноутбуком или научной периодикой, косметику обсуждаю в профильных комьюнили, а шмотками хвастаюсь мужчинам и на лукбуке.

(тут были длительные рассуждения на тему ограниченности человеческого языка, моих социальных опытов, и всякой прочей мути но потом я подумала что нафиг оно все. Кстати, ко мне приехала моя кози и я этому очень рада.)

запахи

в списке запахов, которые мне невероятно нравятся, на первом месте стоит запах базилика (особенно – его purple разновидностей, черт знает как это правильно назвать по-русски)

Я люблю базилик как еду, когда попадается хороший (израильский) обязательно покупаю и использую во многих блюдах.

Сыр, белый хлеб типа лаваша, базилик и красное вино – это по-моему беспроигрышный вариант легкого ужина с вином, вообще не требующий приготовления, берите на заметку )

но запах.. если существуют мужские духи с простым составом, основной нотой в котором является базилик, то это наверное лучший способ меня соблазнить.

не эвгенол, или в каком-то особом соединении с другими веществами, потому что например запах гвоздики мне кажется неприятным.

еще похожим образом мне нравится запах хвои.

Не в ногу

Есть у меня такая черта: то, что мне нравится и подходит либо уже давно не производят, либо вообще производили лимитированной серией, либо вообще в принципе не производят потому что кроме меня такого никому не надо.

Вот пример: выбираем мужчине компьютерный стол. В итоге выбрали в интернете подходящую модель. Я решаю сделать приятное и несмотря на свой аутизм вызываюсь звонить в магазин, узнавать где бы пощупать модель живьем и приобрести… Диалог с мужчиной уже после звонка:

- Звонила в фирму по поводу твоего стола. Они сказали что это была экспериментальная модель, которая в производство не запустили из-за кризиса, так что столов таких нет.
- Что-то мне подсказывает, что мне надо было звонить им самому. Если бы я позвонил, стол бы наверняка был в продаже.

и в общем я думаю в последней фразе есть существенная доля правды.

На волю )

Когда мне было, 3 года я сбежала из ясли-сада

Когда меня туда привели первый день я потратила на то, чтобы реветь без мамы-папы итп, второй день – на то, чтобы продумать план побега, а на третий день сбежала.

Ловили с милицией по всему району, причем обнаружилась я уже на подходах к нашему дому (~ 3 км от яслей): бодро и целенаправленно чесала по дорожке, отсутствие ключей и неспособность дотянуться до кнопки нашего этажа в лифте меня, по-видимому не смущала.

Что самое занимательное о самом побеге я знаю только от матушки по ее рассказам. Я очень хорошо помню что мне в яслях дико не понравилось. Очень хорошо помню, что на прогулке продумывала план, как бы оттуда слинять. Но вот как я сбежала – не помню совсем.

Из яслей меня, понятное дело, после этого инцидента забрали и долго потом боялись сдавать в какое-либо другое детское учреждение. Ибо. Так и началась моя десоциализация.