мир, состоящий из птиц
оттенков
цветов
Неба, и низкого зимнего солнца
полночного летнего дня,
оленей, тюленей
прошлогоднего снега в горах
дождя
лишайников, мхов и деревьев
мир, которому все равно,
существую ли я
он все равно не полон
если тебя нет рядом
и точно также поднять лапку в неуверенно-ожидающем движении и смотреть.
может быть – да я уже говорила – все связано лишь с тем что с тобой я себя чувствую – на своем месте.
какое бы отношение и смыслы в это ни вкладывались.Любое существо радуется, когда оно на своем месте, вот и все.
just look at me
standing right at front of you
so fragile
All these car accicents, deseases, plane crashes
come to the ready
They are real in a rich field of possibilities, isn’t that enough?
Just look at me
because you already lost me in your future continuous vision
At the moment when i’m with you you’re not here i’m not real, you don’t hear
the rhythm of my heart throwned out of time
I don’t want it to turn precious
just when it stops
I wish i had a belief in what i sense
сны меняются.
мне снился какой-то боевик, ну в моем духе, перестрелки, погони, но – мы ехали на машине по городу, уходя от преследования и … вел машину..
а было время когда мне снились угрозы жизни, какие-то катастрофы, снилось, что мир рушился в буквальном смысле, и в этих снах я нуждалась в помощи и не могла попросить ее, или просила, но не получала….
в моих снах кое-что меняется.
еще есть кое-какие вещи, которые стали мне сниться иначе.
“доверие”
оказывается с ним еще сложнее, чем с уважением
Ты переоцениваешь мои знания,
но недооцениваешь способность мыслить
–
оценка отсутствует.
посередь ночи, из самого глубокого сна, с шумом в ушах стремительно всплываю на поверхность, как будто в легких кончился воздух, потому что это угроза жизни, выныриваю в темноту и, кажется, в явь, распахивая глаза и хватая ртом воздух, но вместо кислорода полной грудью вдыхаю эту тоску, она проникает в легкие, в кровь, в сжавшееся сердце, проникает и остается там… а потом я долго прихожу в себя, удерживаясь на поверхности распадающихся снов смотрю в темноту и думаю, думаю…
呼吸が止まる
и так ли важно,
сколько мне лет,
если все это время прошло без тебя?
и если так, то
вся моя жизнь
отлично укладывается
в несколько суток.
Every word
that doesnt come true in the future
brought extreme pain
being spoken
thus
thousands of alternative ramifications
were experienced and survived
through
в лесу.
снег стал пушистым
засыпали во все кормушки семечки
для поползней и синиц
так редко.
the same thing broke again
as it did
1826 times before
Через года
Твои глаза в моих воспоминаниях
Меняют цвет.
настроение, видеоряд, вот примерно как-то так я себя ощущаю.
Берри тут прекрасна, конечно, 0:58 особенно.
Всегда найдется такая степень одиночества, которая будет все же причинять боль. Все крутится вокруг жалости к себе и людей (близких или не близких – в самом разном понимании)
Наверно поэтому я люблю отсутствие людей. Кажется, что я по-настоящему чувствую только когда никого нет рядом. Острее, чище.
Я вчера наездила 100 миль по вечерней Москве – просто каталась. Соскучилась по вехолету, по кожаным спортивным сиденьям – таким удобным (удобнее для себя не видела), по всем тем тонким изменениям в поведении машины, которые я чувствую, плотно прижимая спину к сиденью, по динамике, по работе амортизаторов, по тому как останавливается время, когда я поворачиваю руль или нажимаю на газ. Я люблю смотреть на облака на закате и я люболю делать это на отрезке между 10 и 67 километрами МКАД или на внутренней стороне ТТК. Я люблю такую погоду, как была вчера, особенно после итальянской жары. Мне нравится дождь.
И в такие моменты – если уж говорить о счастьи – я чувствую себя счастливой. Ког]да я одна.
Но это очень легко разрушить и у меня больше ничего не осталось.
А потом тебе ставят это в упрек и считают инвалидом.
Отчасти оправдано. Если у кого-то, скажем, ампутирована нога или там рука, это вполне обоснованная причина для нежелания заводить с таким человеком близкие отношения и я это понимаю и вынуждена признавать.
жаль, что есть ситуации, в которых просто нет возможности признать поражение и выйти из игры.
и не задаваться вопросами, на которые нет ответов.
и не ждать сочувствия.
Чего мне не хватает последние годы, так это возможности поговорить. Не в смысле, как это называется “по душам” и даже не столько в смысле живого общения, как в смысле “поговорить о каких-то вещах, о которых мне больше не с кем поговорить”, поговорить без необходимости для начала растолковывать свою позицию и обстоятельства происходящего с нуля а потом долго и нудно спорить, исправляя не понятые собеседником детали. Просто что-то рассказать – какие-то наблюдения, случаи из жизни, зная, что оно будет понято правильно и получить соответствующий ответ. Наверно в некотором смысле мне не хватает ощущения что со мной согласны в каких-то принципиальных для меня вещах, что позиция собеседника совпадает с моей.
Я использую для этих целей блоги, да. Но просто это в любом случае “не то”, коллективный разум того сегмента блогосферы, который собрался вокруг меня, к сожалению никак не может заменить разума одного – но очень выдающегося, хотя я старалась чтобы такая замена была хотя бы в чем-то возможна.
Вот этого мне не хватает, жалко. Я вроде как необщительный человек итп, но вот обмен информацией такого рода мне нужен, и мне как-то “не по себе” что он невозможен.
кстати о моей необщительности: замечено, что когда в компании больше 3 человек я имею тенденцию полностью выключаться из обсуждения, даже если предмет разговора мне интересен. Не всегда, но часто так бывает, я это использую как передышку от общения.
и я – уже в который раз – просто знаю
понимаю за несоклько секунд и это знание абсолютно точно.
хотела бы я абсолютно во всем иметь такую же проницательность.
здравствуй,
спасибо
но кажется я не могу принять
все то несметное и слепящее золото
что ты мне
швыряешь в лицо
здравстуй
спасибо
мне бы правда, хватило
одного шага
одного слова
просто намека
на твое присутствие здесь
было бы достаточно
но ты не можешь появиться незаметно
ты приходишь
и как взрывная волна
сметаешь на своем пути все, что еще оставалось
оставляешь пустоту
после себя
я бы спросила тебя – за что
мне это,
зачем ты так мучаешь меня
но кажется я знаю ответ
я бы наверно
смогла противопоставить тебе
что-то, но ты -
моя болезнь, и
от меня остается так немного -
тень
нагие тонкие прожилки -
а ведь когда-то оно
могло брать жизнь
из воды и солнечного света.
09 2006
Со временем стирается все, но…
мне по прежнему снятся самые разные катастрофы, необходимость выживать, кровь, оружие, разрушенные здания, войны, землетрясения, потопы, падения метеоритов, ядерные взрывы, ситуации на грани смерти, кажется что только затем, чтобы в этих снах я могла тебе позвонить и попросить о помощи. Раньше мне тоже это снилось, с той лишь разницей что тогда во снах ты жестко отказывал мне в моих просьбах.
Память меняет.
- от слов, которые не сказала и уже не скажу
- от того, что эти слова могли нести радость
- от того что эти слова почему-то вдруг стали злыми и приносят боль
- от того, что боль принадлежит только мне, причем не только моя
- от того, что мне не хватает интеллектуальных ресурсов, чтобы понять
- от того, что мне почти не хватает смелости, чтобы осознать
- от того, что мне хватает … чтобы жить
- от того, что от этого я иногда перестаю понимать все остальное
- от того, что когда-то, и не важно сколько времени прошло, мне было очень холодно..
просто – был примерно такой же день, морось, что-то около -4, но я стояла на улице, почти не двигаясь, несколько часов, мне было холодно, а когда мне бывает холодно я начинаю дрожать..
И я говорила “я дрожу просто потому что мне холодно. Я не нервничаю.. просто мне очень холодно”.
а в ответ слышаала: “не оправдывайся”.
и это “не оправдывайся” я могу продолжить тысячами слов, самых жестоких, самых острых какие только могу найти.
и мне страшно..
потому что иногда совершенно не важно, куда обращается эти копья.
у меня не осталось хороших воспоминаний, а плохих ни ты ни я не заслуживаем
если много говорить о тебе на ночь
ты мне снишься.
сниться, например, что мы встречаемся, и ты говоришь что мы просто друг друга немного не поняли.
А еще – что ты уезжаешь куда-то далеко, на крайний север
что тебе там будет лучше
и я понимаю что вернуться оттуда ты уже не сможешь
но все равно я говорю – если ты решишь вернуться, я бы хотела…
и ты говоришь “может быть, когда все устаканиться у меня там, я бы пригласил тебя (“…показать мох на бетонных плитах у М4….”?)
а еще мне сниться что Тельняшка упала – очень красиво
просто надо меньше об этом говорить, пока я не облекаю тебя в слова, я не думаю о тебе.
и – да – не хочу думать.
потому что в моих мыслях нет любви, есть другие чувства – они болезненны и не нужны ни мне ни тебе. Я бы хотела думать о тебе что-то хорошее, и мне горько, что остаестя только плохое. Но раз оно остается- пусть остается где-нибудь за пределами моего сознания. Иначе это будет поражением. И только так.
а иногда приходят запахи – что-то неуловимое, про ночь, про зиму, может быть про чай на столе, про…
неважно. “а что важно”? ну спроси, задай еще один такой же вопрос.
Главное не жалеть. Никого. Себя – особенно.
нет причин, чтобы забывать.
Когда-нибудь я смогу это переосмыслить. У меня нет другого выбора.
Ты. Становишься легендой.
Это не просто самонапряженная конструкция.
Это больше похоже на растянутую между двух рук резинку. Колыбель для кошки. Ее нельзя снять одновременно, один из концов можно отпустить, и это легко, но тогда на другом разряжается все созданное до этого напряжение, упругость резинки, которой можно было противопоставить силу на растяжение с двух сторон возвращается в одну точку. И сила такого удара по определению превышает усилие, которое прикладывалось к каждому из концов. А если это усилие было предельным…
